Buenos días,
Mi nombre es Gazpacho, trabajo en Funidelia y estoy aquí para hablar de hombres, mujeres y viceversa, siempre que sea con un tono rojizo tomatil (como mi nombre, que no mi aspecto, no dejo de ser una piña), y rozando la edad mínima para entrar en las discotecas. Vamos, temas delicados.
Mi primer post va dedicado a la organización de despedidas de solteros, y sí, solo de solteros. Hay una sencilla razón de que empiece por aquí, y mide 22 centímetros y 37 milímetros, por lo cual es todo más sencillo. Próximamente habrá también para el público femenino, no se me preocupen. No obstante, espero que sigan leyendo, aunque sea solamente para descubrir que soy un mago de las palabras.
Tu amigo se casa, y todos os preguntaréis, ¿ahora qué narices hacemos para este tío?
Pues ahí vamos:
Hemos clasificado la organización de una despedida de soltero en varios aspectos fundamentales a tener en cuenta, que harán de la noche algo para recordar (al menos para los amigos o familiares, el novio igual sufre un poco más…)
1. Persona
¿Quién se casa?
Aquí podemos encontrar diferentes personalidades dentro del mundo de los hombres, así que tendrás que ver dónde encaja más el prometido. Dependiendo de cómo sea, deberás optar por algo más o menos… estruendoso.
- El inocente
El inocente es el típico hombre de dudosa sexualidad, inseguro, y que nunca toma ningún tipo de decisión. Dice que sí a todo y su virilidad es comparada numerosas veces con el sidral. Vamos, el típico que ni fú ni fá.
Pues con ése un poquito de cañita, ya espabilará.
Grado de dureza de la despedida: 7/10
- El cabrón
Sí, ese cabrón que a la mínima aprovecha para tocar los huevos, 
para molestar o para soltar una parida para que se rían los demás. Es aparentemente muy gracioso en su opinión, pero probablemente merezca el azote público.
A por él.
Grado de dureza de la despedida: 10/10
- El pillaca
Resulta que para una noche que vas mojar, te levanta el ligue vilmente. Los pillacas son completamente irresistibles, bien por su labia, bien por su cuerpo torero. No hay nada que hacer, salvo esperar que vaya al baño, o directamente no salga.
Que escarmiente un poquito.
Grado de dureza de la despedida: 8/10
- El calzonazos
Le invitas a tu cumpleaños, y la respuesta es: “Uff, tengo que ir a ver al primo segundo de la tía de Fulanita (la novia), que resulta que se ha hecho un esguince en un dedo, y está en casa reposando”. Venga hombre, ya vale por dios. Deberías hacerle un poco de caso a tus amigos… que ya vendrán las vacas flacas.
Para una vez que lo cogéis por banda, habrá que apretarle ¿no?
Grado de dureza de la despedida: 9/10
- El “ahora vengo” y se va a su casa
“Esperad aquí, que voy un momento al baño”. Muy típica huida. Probablemente cuando te des cuenta, ya estará durmiendo en casa e incluso irá por el quinto sueño.
En realidad es buena persona, aunque también merece lo suyo.
Grado de dureza de la despedida: 7/10
- El inmolado
“Esto no es lo mismo, ahora todo es una mierda” “Ya no quiero beber más, estoy cansado de la vida”, “Te odio, os odio”. Hagas lo que hagas, este va a ser su sentimiento general, y a veces puede aflorar incluso antes de que acabe la noche, así que procura que se vaya contento, y que al día siguiente le dé la chapa a su novia.
Si te pasas mucho, igual se amarga.
Grado de dureza de la despedida: 5/10
- El “singol”
Ojo que se la hace…Uuuuuy!!! Efectivamente, éste es el mismo grito que se
oye en los campos de fútbol. No es más que un Julio Salinas, un Gianni Bugno, un coyote persiguiendo al correcaminos. Vamos, que no finaliza jugada, espero que me entendáis mis ávidos lectores.
Hasta que un día la mete de penalty mal tirado.
Grado de dureza de la despedida: 6/10
2. Fecha y lista de invitados
Parece muy obvio, pero ¿quién va a ir a la despedida?
Dependiendo de la idea que llevéis, aparte de los amigos más cercanos, deberéis pensar si invitáis a algún familiar, pero cuidado con los posteriores comentarios a la novia… a ver si luego se va a quedar solo en el altar. Además, siempre es bueno valorar la presencia de algún amigo de otros círculos en los que pueda moverse el novio, compañeros de trabajo, etc.
No estará de más que desde la organización se envíe alguna tarjeta personalizada a los invitados. Es además una gran oportunidad para que despleguéis vuestro ingenio y les hagáis sentir especiales.
Y respecto a la fecha de la celebración, por favor, cotejar con familiares, con la novia, con Funiquete y con todo dios que el novio esté disponible, y a ser posible que no se entere de nada. Siempre es mejor un fin de semana, por la facilidad de coincidir todos juntos, pero Gazpacho siempre os brindará un “Olé” a la creatividad y a la valentía.
3. Tipo de fiesta y lugar
Ahora ya tienes mucho más claro lo que se merece tu amigo, espero que hayas contabilizado bien sus méritos a lo largo de estos años. Toca elegir el tipo de despedida.
- Fiesta temática: Podéis elegir algún tipo de fiesta temática para realizar por vuestra cuenta, o a través de alguna agencia especializada. Tenéis desde fiestas en un poblado medieval, fiestas pirata, fiesta hawaiana, fiestas de cavernícolas. Aquí tenéis una página web donde organizan numerosas despedidas que os pueden dar más ideas. Muy recomendado para los inocentes, que parece que nunca han salido de casa.
- Sitio de Playa: Otro de los lugares típicos donde pegarse el fiestón padre es la playa, principalmente porque está asociado a la fiesta. Las zonas que nosotros recomendamos para buscar lo que viene siendo “barro gratis”, suelen ser la costa mediterránea peninsular y las islas, tanto Canarias como Baleares. Me encantaría ver al novio en Sitges con un buen disfraz de drag queen, se lo iba a pasar pipa. Lo habitual es acabar en una discoteca y bañarse en el mar a eso de las 10 de la mañana… lamentable. Recomendable para el “calzonazos”, porque si lo lleváis lejos estamos seguros de que os sorprenderá, y por supuesto para el “ahora vengo” ya que si no tiene llaves, nunca se podrá ir a su casa
- Ciudad/pueblo en fiestas: Un destino habitual de las despedidas de soltero es una ciudad o un pueblo en fiestas. Perfecto para disfrazarse y liarla con todo el mundo hasta altas horas de la madrugada. Con suerte podréis estar varios días y si nadie os conoce mejor que mejor. Ideal para el “singol” y amigos de su perfil, ya que un pueblo en fiestas puede convertirse automáticamente en un nido de lobas ansiosas de carnaza (nótese mi escritura contundente), aunque estos tipejos son capaces de fallar en cualquier plaza. Por una vez, estará bien que falle.
- Ciudad típica: Nuestro destino “menos” favorito, puesto que resulta demasiado habitual, especialmente si es tu propia ciudad. A veces hay factores que te atan a esta opción, pero en tal caso, siempre se puede preparar una buena fiesta. Aquí no podemos aconsejaros porque nadie mejor que vosotros conoce vuestra propia ciudad. Destino ideal para el inmolado, porque en el momento en que empiece a rallarse, siempre puede irse a su casa mientras el resto saludais al sol con un gran “buenos días por la mañana”.
- Discoteca-Striptease: Esto se podría incluir dentro de cualquiera de los puntos anteriores, pero constituye en sí mismo el punto central de una despedida. Lleváis al despedido a una discoteca con gogos y strippers y ahí ya decidís que queréis. Desde luego, al “cabrón” le ataría en una silla y le sacaría un hombre bien musculado y aceitoso para le enseñara latín y griego mandarín. Y al “pillaca” una buena tipa para que le haga un striptease y lo deje en ascuas hasta el último momento, para finiquitar con un “ale, y de esto ni una palabra al gordo”.
- Otros lugares típicos: Podéis buscar algo más fuera de lo común, como un parque de atracciones, algún parque temático o una capea. Siempre se puede innovar.
Continuará…y si os gusta, ya sabéis cómo premiarnos (un poquito más abajo)